Humour

Vous connaissez celle de l'homme à la tête de pamplemousse.

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?



Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

QUELQUES BREVES DE COMPTOIR....

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

Il vaut mieux être cocu que veuf. Il y a moins de formalités.

J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

Jean-Claude Vandame et l'eau : L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. L'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions, l'eau.

Le prématuré aime moins sa mère puisqu'il est resté moins longtemps dedans.

A MEDITER !!!!

Quelques définitions :

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte


Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes


Un meurtre de sang froid : Un ice crime


Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve


Archipel : Outil pour creuser des archi trous


Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes


Les ciseaux à bois : Les chiens aussi


Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve


Carte bleue : Viagra féminin


Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer


L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main


Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil


Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme


Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense


Grand amour : Expression datant du 15e siècle . . . lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Humour : Noir

Genre : Devinette

Qu'est ce qu'un Asiatique qui est tout maigre?


...

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Un Bridélight!

Attention, ça va faire mal

A VOIR....

https://youtu.be/mWW6Vir42EU

le malheur des uns peut faire le "bonheur" des autres

Melon et Melèche à la Préhistoire...
Melon invente le feu, Melèche le gourdin...

Melon et Melèche visitent l'école de danse.
Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.

Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent.
Melon la guide, Melèche l'y mène.

Oh la pauvre femme lol, j'espère qu'elle avait une bonne assurance ^^"

Tenez ça c'est une blague qui m'a fait beaucoup rire^^:

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- "Espèce de bon à rien ! "
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : pédale de gauche...

Ou sinon j'aime bien cette blague aussi^^:

Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt.

On ne dit pas... :
..."allegro" mais vas y l'obèse

...ça sera sanglant, mais tu ne sera pas là

...du porno pas cher mais du hard discount

...le massif central mais le gros au milieu

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris!

Melon et Melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et Melèche le poireau

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

E "PETIT ROBERT" NOUVEAU EST ARRIV

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes..

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

>> Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Humour : Noir

Genre : Blague

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.











Humour : Noir

Genre :

blague!

Grande Phrase ....

"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."

monsieur et madame ont................................comment s'appelle t il ?

HYENE ont un fils

TERIEUR ont un fils

MUDA ont un fils


C'est facile à trouver !

BREVES DE COMPTOIR !!!!!!

Quand Gulliver est arrivé à Lilliput, tout de suite ils l'ont mis dans le livre des records !

... si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une île déserte, je prendrais la 5e symphonie de Beethoven...

C'est toujours quand y'a pas de pont qu'on veut aller de l'autre côté. Toujours.


En Afrique, personne travaille, et pourtant t'as pas de chômeurs...

J'ai jamais vu un con pareil !
- Tu sais pas regarder.

Humour : belle mère
Genre : blague


Deux cannibales discutent :
- Je n'aime vraiment pas ma belle mère
- Mange au moins les légumes

C marrant ce pseudo, linxou !! c le meme que l'on peut trouver sur un jeu qui s'appelle fourmizzz! je serai pas surpris que ce soit l'eponyme du jeu ^^ lol